3月21日雨

のんびり過ごしたいけど、引越を控えていてそういう訳にもいかないので、今日は大人しく朝から荷造りをしました。

昨日は体調が悪かったので、頓服も飲んだりした。

今日は朝から調子もよくて飽きずに活動できました。

薬を増やしてから、もうすぐ半月ほど。

調子が上向きになってくれるといいなと、強く思ってます。

いまは、仕事がうまくできていないストレスが大きいので、はやく時間が過ぎてくれることを祈るのみ。。

他力本願だろうが、なんだろうが、仕方ない。

たまには無責任になってみようと思います。

（そもそも責任感強いのも影響してこんな病気状態になってるのだし）

自分にやさしく

　他人がとてもよく見えて、自分がとてもダメに思えてしまう。

　病院の先生からは、認知（考え方）を変えていくことで、楽になると言われている。でもやる気がでない。いま行き詰っているこの時が変わるチャンスに違いない気がしているのだが。。

　仕事から逃げて自分で自分の首を絞めている面、逃避で自分を守っている面の両方がある。

　Twitterにある「＃ホメ療法」を検索してみては、いろんな方がいて、さまざまな生きづらさを読み取る。自分だけじゃないのだと、自分の慰めになる。それで救われることはない。結局自分の面倒は自分でどうにかするしかない。

　幸い食欲もあるし、睡眠も十分取れている。

　「がんばれない私」を許してあげる。まずは受け入れることかなぁ。

明日は良い日になるといいな

願って寝ます

自信喪失してます

今日は仕事をお休みしました。

以前は頑張れてたはずのことが頑張れなくなってて久しい。

頑張り屋さんだった私は、いまは空回りぎみ。

頑張ることを体が嫌がっている感じ。頭がぼーっとしたり、回らなくなってしまう。

ひとつずつ、すこしずつ、

成果を出したいけれど、心が追いつかないんだよなぁ。

周りの人がすごく出来て見えて、自分の力不足を過度に感じてしまって、自己を過小評価、自信喪失してばかり。

そうなると、もはやなんでも怖く感じられる。

それでも時間は過ぎて、また明日はやってくる。

明日は仕事行けるといいな。

どうやったら、吹っ切れるだろうか。

こうやって思いを書きだしてみる。

【映画記録】素晴らしき世界

先日みた映画。「素晴らしき世界」。

役所広司のお芝居がすばらしかった。

邦画でこんなに心動かされる映画は久しぶりに見た。

生きていくことが簡単ではない社会。いったん道を外れるといっそう難しい。

それでも一生懸命に生きる姿にこころを打たれる。

さて自分の人生はどうだろう、自分の生き方ってどうだろうと考えさせられた。

素晴らしき世界でありたい。

豊かで、あたたかくて、苦しいことがあったとしても、安心できる、穏やかな世界。

最近の体調のこと

最近の体調。

相変わらず、レクサプロ10㎎とアリピプラゾール3㎎を服用中。

だいたい1週間ごとに「がんばれる週間」と「がんばれない週間」がやってくる。

会社の産業医からは、以前、適応障害と言われたけど、いまの私はどういう状態なのだろうなぁ。適応障害＋鬱病かな、適応障害→鬱病かな。。。まあどっちでもいいや。

もっと平坦に、平和に、穏やかに過ごしたいのだけれど、仕事がやっぱり忙しい＋今の自分には負担が大きすぎる気がしています。

こうしてブログに書いて、いつもより少し客観的に、少し遠くから自分を見る視点を持ったり、頑張ってる自分を褒めてあげることが必要だなぁ。

がんばれ！私。

コツコツ、ダイエットもやりたい。

お腹まわりの肉が邪魔で仕方ない。。。。

がんばろう、私。

スカート履けないので、痩せる.......

自分史上、一番太っている（69.9㎏）

腹・尻・下半身の肉の付き方がえげつない。

食べる量を減らさないと、どうにもならないんだろうなぁ。